?

Log in

No account? Create an account
Я так давно сюда ничего не писала, забыла - как это делается. Так и не сложилось у меня с фб, мысль, что то, что я пишу, да что пишу, любой звук, любое движение видят сразу все-все-все вызывает только одну реакцию - поднимите мосты, закройте ставни! Свет с ним, с Цукерманом, я читаю, но тоже - не отягощая реакцией. Интересно, остался ли тут кто, живой))
Я сегодня посмотрела ролик вот этот https://youtu.be/zIEIvi2MuEk. Кому лень смотреть (там ничего феерического) - авиакомпания в лице Санты спрашивала пассажиров перед вылетом что они хотят и по прилету вручала подарки. Слезы, ми-ми-ми, очень за всех рада, деньги вам некуда девать.))
Но поразило меня другое. Взрослые и дети на вопрос о подарках отвечали сразу, без запинки, без секунды промедления, ну так, будто их ночью разбуди самым возмутительным образом, а они б точно так же, бодро - большой TV! видеокамеру! 1000 носков! Не заметно, что они специально готовились, вот нет, ну сами посмотрите!
Что со мной не так? Я абсолютно не в состоянии отвечать на такие вопросы, никогда. Ладно, после десятков лет эволюции, я хотя бы в состоянии воспринимать такие вопросы, раньше я вообще считала, что подарки должны быть только сюрпризы, что все вокруг лучше меня знают - что мне нужно. Именно так, не влезают мне в голову и читают мои мысли, просто потому что никаких мыслей все равно нет - а лучше меня знают и это, лучшее, и подарят. Сейчас я хотя бы крепко задумываюсь, анализирую, стараюсь, обещаю списки вариантов..... Да какие списки, я ничего придумать не могу, вот вообще! Как только что-то материальное проступает - невнятное, зыбкое, но вроде хочу - немедленно возникает твердая уверенность, что никто не сможет мне купить верное - либо это будет совсем не то, либо будут переспрашивать, показывать, примерять, не надо, я лучше сама! Нематериальное - впечатления, поездки, театр - тоже самое...
День рождения у меня скоро.... Ох, только б не спрашивали...))

Jun. 1st, 2017


Индонезия. Вулкан Махаву. Все в облаках, все в тумане. Снизу несет сероводородом и на краткий миг, который камерой поймать было нереально, проглядывает жерло - желтое болотце. Честно обошли по гребню весь вулкан


Эти дети ужасно хотели с нами сфоткаться. Две большие белые обезьяны, ога)) Но дети очень милые. Вобщем есть еще страны, где белый человек в диковинку!


очень много черепах. Спят на коралах, величественно поднимаются из глубины. Но в зубах у меня была трубка, сказать "Покатай меня, большая черепаха" было затруднительно)) потому я гналась за ними молча. А они уходили на глубину )) Это самое, самое волшебное море, которое я видела.
Дворник Ирман учил меня языку. Вам скажу, вдруг пригодится. Салмат паги - доброе утро. Тримакаси - спасибо. Апакабар - как дела?. Баи - хорошо!Кто-нибудь мне еще сказал - что это за язык?Типа, индонезийский.
Чили они кладут везде. Даже в шоколадный торт. Я подсела. Стала перчить все по приезду. Но меня не поняли, ладно, прекращаю.


Это обезьянки. Размером с ладошку. Питаются кузнечиками, живут только там, прячутся в дуплах. Но нас не испугались вышли. Ладно нас, мы тихие. Но там еще итальянская группа была!Они орут и руками машут. Не испугались, высунулись. Вот только так зверей и нужно смотреть - в лесу! Никаких зоопарков!

И еще закат вам покажу. Закаты там сумасшедшие!

Я в родном городе





......Идти пешком через весь город, вспоминая улицы, как собирая обрывки снов. Выпить пива от бернандинских монахов. Спрятать в карман идеальный каштан. Засунуть руку в пасть мраморного льва, ощутить знакомый холод и гладкость языка. Слушать тишину по утрам - только шорох дождя.
Если бы повод для приезда не был таким тяжелым. Если бы воспоминания не ложились тяжелым грузом. Если бы не война.
Притянув к себе, охапкой все это, все вместе, не разбирая, выдохнуть в сырую каштановую листву, в брусчатку, в кирпич брандмауэров - "я люблю тебя. Я тебя очень люблю"...

Oct. 23rd, 2015

В Пушкинском выставка "Караваджо и последователи". Сказать по чести, это бессовестный маркетинговый ход. Караваджо там представлен одним портретом изрядно укушенного мальчика. Портрет хорош, но его окружают работы последователей - скучные, представляющие эпоху, мировоззрение, уровень мастерства, но не озаряющие восторгом. Пролетев первый зал с укушенным мальчиком, синеватой белизны Сусанной и её сомнамбулическими старцами мы уперлись в стену с пятью картинами.
Конечно, имя Рибера выстреливает в голове смутным узнаванием, тяжёлым наследием поверхностного, но художественного образования. Но с ним ассоциируется хрестоматийная и тоскливая в своей итальянской прозрачности [Святая Инесса]https://ru.wikipedia.org/wiki/Святая_Инесса_(картина) . А тут пять мужчин, разного возраста с глубочайшей трагедией каждый. Лаконичность, выразительные свет и цвет. Композиция, ради всего святого, откуда такая свобода в композиции 17ого века!? Каждое полотно полно воздухом и этот воздух то тяжёлый и густой, то промозглый и беспощадный. Пятеро святых с незабываемыми лицами.
Из всех пяти нашла в инете святого Варфоломея.



Впечатления от картины это изображение вовсе не передаёт, глаза святого с картины буравят тебя насквозь. Но по крайней мере видна идея. Святого Варфоломея за порчу языческой святыни предали страшной казни - с него сняли кожу. Да, это именно её он держит в руке. А в другой нож, которым это сделано. Его усы и борода остались на этом предыдущем варианте оболочки, как в предыдущем воплощении. А он, прошедший через это испытание излучает бешеную, но очень чёрную энергетику. Святые, в которых ни грамма святости, неожиданные ракурсы, ничего лишнего, ни одной складки и все работает с максимальной отдачей - цвет, композиция. Это явно серия, но я не нашла сведений - для кого она была сделана.
Эти пять портретов - наверное самое яркое впечатление от выставок за последние несколько лет. Идеальная живопись для меня - мастерство старой школы и абсолютно авангардный подход. Прочитала, что Риберу выгнали из страны с приходом новой власти - именно потому что ничего святого, богобоязненного и верноподданнического этот интриган не создавал.
Спасибо тому, собрал эту серию, и повесил именно так.... За этим стоит сходить в Пушкинский!
А там еще японские чаши, говорящие на очень своем, не всегда понятном языке.

Какой жуткий холод!

Это ещё вчера было - туфли, загорать на набережной, кофе с эклером под каштаном, каштан зелёный и тёплый. Это вчера было - георгины и астры, и заумные всякие цветочки-листочки. Трепетные, летние. Ну да, перегородки пол парка Горького дурацкими заборами "строим каток". Какой каток, что это? Кто на него пойдёт, ведь каштаны, мороженое тает на солнышке, на реку не взглянешь от солнечных бликов. Это ещё вчера было, честно! Почему такой дубак? Опять пальто? Что это за униформа российских жителей - пальто!? Я хочу дальше платье и без трусов! И мне пофиг, что вы предупреждали и заберите ваши календари.
Хуже всего мне даётся мириться с неизбежным и неоспоримым. Вот прям никак. Для того меня и поселили в этом холоде бесконечном и сбежать в тёплые страны никак не дают - тренируй, говорят, приятие....



У меня в журнале одни тексты. Скучно. Но тут прекрасная Ванда сделала мне замечательную сессию. Сделала для работы, надеюсь - пригодится, а пока пусть тут полежит))


Спасибо за внимание, приходите ко мне на занятия! ))

Вопросы

По очень разным и неожиданным факторам можно оценивать качество своей жизни.
Я поняла, что совсем никому не могу рассказать, когда правда плохо. Когда не досада, не недовольство – собой или другими, жизнью, тем как складывается – а, именно реальный упор, когда  только вопрос «а что дальше?» и туман полного бессилия. В таких ситуациях необходимость рассказывать близким – которых надо вводить в курс дела, или дальним – это дополнительный кошмар, сопоставимый с самой катастрофой. Надо им объяснять, как так получилось. Убеждать, что нет, ничего сделать было нельзя. Да, конечно, вы умные и умелые, вы бы справились, но я, такая как я есть – я ничего другого не могла сделать. Мне ужасно жаль, что вы так расстраиваетесь. Мне хочется вообще застрелиться, от того что я причина такого вашего огорчения. Но елки, у меня совсем нет сил,  на то чтобы справиться еще и с вашим огорчением , еще и с вашей досадой по моему несостоятельному поводу. Я не могу срочно придумать выход из ситуации и убедить вас, что все хорошо. Потому что я его не знаю. Потому что все плохо.
Это результат моей многолетней уверенности, что все хорошо? Моего бесконечного оптимизма? Меня просто в таком виде не узнают, не воспринимают? Или это я сама не могу воспринять себя долго несчастной, а жалость, сетования окружающих – это то, что подтверждает  для меня этот прискорбный факт? Так бывает, чтоб не жалели, не учили жить, не ждали отсутствия проблем, а просто давали силу, когда я в ней так нуждаюсь? Почему не со мной?

Он из лесу вышел

Безработица и лето - прекрасное сочетание. С тех пор, как мне не надо тащиться по утрам в офис, я качусь по утрам на пляж. На самокате - пятнадцать минут, нырнуть в солнечную зелень, прокатиться по набережной, до деревянных лежаков у самой воды. По утрам там редкие собачники и купальщики, последние часто из категории "начали вчера". Но их мало, особенно когда утром свежо. Пройдет редкое судно - волны заплещут гордо, иммитируя море. Вид прекрасный, на Речной вокзал, пахнет тиной и рекой. Я загораю, осваиваю пранаяму и медитацию, опасаюсь только одного - пока я тут вся в себе, не сперли бы у меня самокат добрые люди.
Сегодня я уже свое отдышала и предавалась счастливому загоранию, когда услышала сакраментальное: "Вы не знаете, вода сегодня теплая?"
Мужик, на велосипеде. Хороший велик, приличные рубашка, штаны и мокасины. На первый взгляд - у человека стабильный доход, вкус к хорошим, долговечным вещам. И гибкий график - утро вторника, как-никак. Ему порядочно лет, лицо морщинистое и дубленое. Когда он разделся, купаться - явил сухопарое, без единой лишней жиринки, но с четким рельефом мышц, тело. Очень естественным, настоящим рельефом - вот видно, когда этими мышцами пользуются, не накачали для внешнего соответствия. Но во рту два зуба! Соответственно говорит, шамкая, подсвистывая. Если бы не эти зубы, все, что он мне немедленно изложил, я бы ставила под сомнение.
А хотел он именно что  - поговорить. При этом был абсолютно ненавязчив - несколько раз переспросил, не отвлекает ли, демонстрируя готовность заткнуться в любой момент, а когда, позже, я обнаружила явное намеренье уйти - попрощался мгновенно и радушно. На днях я около часа не могла отделаться от назойливого собеседника, излагавшего взгляды на мировую экономику, потому эту его тактичность оценила особо.  Вот что он мне рассказал - коротко, не подбирая слова, как рассказывают уже не первый десяток раз:
"Купался, а мне колесо, понимаешь, прокололи. Ну это потому что я бомж, живу в лесу. Может не нравится, что с ними бомж купается. Но я сам виноват, во всем человек сам виноват. Даже, если кто-то другой ему плохо сделал - сам виноват, зачем с такими водишься! Я виноват, что пил. На Камчатке деньги зарабатывал, пил много, водочки. А тут пятиэтажку мою сносили, расселяли. Мне племянник написал - приезжай, мол, надо переоформить. А я пил. А племяник таксист, в аварию попал, с летальным исходом. А я думаю - ну не пишет, значит запил. По закону пол года была квартира закрыта, а потом вселили туда. И вот теперь мне говорят - а вы что не знали? А мы вам комнату дадим - да зачем мне ваша комната! Я землянку вырыл, я посижу, подожду"
Потом он рассказывал, что у него были собаки, но собак держать запретили, потому что могут покусать детей. И сейчас у него кошки и 20(!) котят.  Продолжал: "Бомж выживет, если все время перемещается, и если молчит и глаза в пол. Но мне ж нельзя молчать, я тогда точно ничего, никогда не получу! Ну да, шесть лет уже в лесу живу." И в конце добавил - "Да в этом лесу поживешь, потом уже в город возвращаться не хочется, что мне ваш город."
Налетевший ветер донес его запах. Запах чистого, опрятного тела, неназойливого мыла. С шестилетней жизнью в лесу это сочеталось плохо. Но два зуба!
Я спросила как его зовут. Сергей. А по отчеству? - он явно растерялся. Константинович.
Всего вам доброго, Сергей Константинович, мне было очень интересно с вами поговорить!
Можно как угодно фыркать, мужик он не старый, 57 лет, тоесть в начале эпопеи  был и вовсе пятидесятилетний. Но от этого человека осталось легкость и спокойная уверенность. Наверное, он на своем месте.

Эксперимент

В восемь утра в воскресенье вагон метро почти пуст, всего несколько человек. Грузная дама, со взглядом "женщины трудной судьбы", молодая девица, весьма хорошенькая, с нежным профилем, задорными ямочками на щеках, чудными глазками. Мужчина средних лет, коренастый, усатый, с перстнем на пальце, внимательно изучающий девицу с безопасного расстояния, молодой человек, совсем юный, тщедушный, азиатской внешности, захваченный своим телефоном. Девица около тридцати, очень коротко стриженная , почти лысая, с большим количеством кожаных браслетов и в огромных очках с большими диоптриями. И я.

У меня есть игра. Когда я оказываюсь где либо в ограниченном кругу совершенно незнакомых мне людей, я представляю, что случился катаклизм, мы провалились в другое измерение, время, не знаю, что ещё - но вот мы все, внезапно в незнакомом, непонятном месте, из которого не выбраться, в котором можно выживать, борясь с природой и другими напастями. Я бы сразу сказала - необитаемый остров, но это отдаёт ненужным романтизмом. Я пытаюсь представить, какие связи могли бы возникнуть между этими людьми. После знакомств, первых симпатий-антипатий, после раздражений и попыток обвинить всех вокруг в том, что случилось. Кто с кем бы дружил, враждовал, спал, ревновал. Вот этот мальчик с телефоном - со временем превратился бы в мачо, или, наоборот, захирел, был в денщиках у усатого дядьки. Или они оба стали бы слугами, опорой, армией грузной тетки и помогали ей в войне с коротко стриженной, которая билась бы за независимость. Одна или с хорошенькой девицей, образуя с ней лесбийскую пару. Или стриженная стала бы официальной подругой усатого, и он изменял бы ей с хорошенькой. Но не наоборот, нет. А тётка стала бы ухаживать за азиатом с телефоном и устраивала бы ему сцены ревности. Были бы они более или менее счастливы в условиях ограниченного круга людей, когда обстоятельства ограничивают свободу выбора?
Нет, меня в этой игре обычно нет. Я не участвую, я смотрю, сочиняю и надеюсь, что мы все сейчас выйдем из вагона, каждый по своим делам.

Сдала!

О, это волшебное слово! Я услышала его четыре раза от четверых крайне уважаемых мною людей. Я сдала все теоретические экзамены на своем йога-тичерсе. Десять месяцев, лекции, зачеты, контрольные, экзамены. Я вложилась, в меня вложили. Учиться - это прекрасно. Научиться - это счастье! Я знаю, то, что меня спрашивают - шаткармы и праноямы, санскритские термины, разницу между направлениями в буддизме, отстройки асан, как их объяснять. Я знаю про вдох и выдох  - и могущество, которое дают эти простые вещи. Я могу объяснить, передать дальше. Кроме воспроизводства, карьеры, денег, дачи, эго,секса, фейсбука  - в этой жизни еще кое-что есть. Оно ничего не заменяет - просто оно есть, может быть вы не знаете?))
Кто читает меня и кому интересно. Приходите ко мне на йогу! Чистые пруды. Время и день уточняются по запросу. Йога, это такая клевая вещь, которой хочется делиться.