Папа

Сегодня годовщина смерти моего папы — самого веселого, самого позитивного, самого счастливого человека из всех, кого мне доводилось встречать. Все остальные — унылые нытики, по сравнению с ним. А, главное — это была не поза, не маска, не представление о том, как принято — он правда, совершенно искренне, считал, что у него лучшая в мире жена, гениальные дети, прекрасные коллеги, он живет в самой лучшей стране и сам он, наверное, все же не плох, раз вокруг него все такие замечательные. С этим человеком трагедии немедленно становились некоторыми сложностями, которые, конечно, надо решать, он уже решает, но пока — стоит найти над чем в этой ситуации можно поржать. Если не над чем — ну давайте надо мной. Но только не расстраивайтесь вы так, все поправимо, мы живы и все такие прекрасные, что сейчас прям все неприятности кончатся. Я так привыкла к этому жизнеутверждающему драйву, что другие позиции потом воспринимала с трудом.  На фото не я с ним,  а старшая сестра, как видите искреннее счастье — это наследственное

Мне надо останавливать и сдерживать себя, потому что я могу рассказывать часами про этого человека. Про то как он слушал музыку, как учил языки, как водил машину, как рассказывал нам бесконечные истории ( некая смесь вестернов, классической литературы и народных песен — неповторимо!). Про то как он обожал людей, как изумлялся, когда они оказывались паразитами, как играл на всех инструментах, разбирался в любой технике, был для нас настоящим волшебником. 

Collapse )

Осенняя песня

Я сама нипочем бы не стала на такую тем писать. Но я сама пишу раз в пол года, потому, назвавшись груздем, пытаюсь делать строго по рецепту, пишу о чем велено. Песни про зайцев, про осень, то бишь.

Самая осенняя песня для меня — на стихи китайского поэта Су Ши, выступавший под псевдонимом Су Дунпо (1037—1101 г.г.),  дошедшая до нас в исполнении Кинчева . Только не концертная версия, акустика, исключительно! Да, я знаю, что надо ссылку на ютюб, но вид накрашенного Кинчева, даже меня, трепетную поклонницу из девяностых, обескуражил и отвратил.  Мода бывает безжалостна. Потому ссылка только на звук. https://zaycev.net/pages/263/26383.shtml?spa=true&trackId=26383

А тем, кто боится не вынести звукового ряда (у меня есть знакомый, который твердо уверен, что песни на русском языке — отстой и палево, да все)), так вот таким, трепетным, пусть будут стихи. Они сами по себе, без Кинчева, девяностых, дешевого вина, романтики первых отношений, боли первых разочарований — прекрасны. Они не столько про осень — сколько про течение времени, величественное в своей неумолимости, при этом легкое, прозрачное, неуловимое — как туман над тросником.

Пели дождь и ручей всю ночь
Заунывную песнь свою.
А под утро ветер подул
И, наверное, вспугнул луну.
Как печален, пeчален мир
Словно осень  моя тоска.
Мне бы чистой воды испить
Из прозрачного родника...

Я в пути и нет у меня
Никаких тревог и забот,
Одинокая лодка моя,
Рассекая волну, плывет.

Collapse )

Внезапно...

Самое подходящее слово для последних нескольких дней — внезапно! Вот я подписалась на блогерский марафон — я не очень-то понимаю зачем, но именно в таком режиме со мной происходят самые прекрасные вещи. Мильён лет назад я установила себе асю и написала  первому попавшемуся мужчине что-то незначительное и приветственное ( тиндера, не было да что там, интернет не особенно был) — все это сама не понимая зачем. Я до сих пор живу вместе с этим мужчиной, пошел второй мильён.  

Позавчера мы шли с этим мужчиной и обсуждали, как нам плохо без кота. Как мы скучаем по нему и не можем забыть. Внезапно.... К нам навстречу вышел котенок. Он не убегал, не прятался, он встал перед нами и начал издавать звуки. Он думал, что мяукал, но это было скорее похоже на писк. Я взяла его на руки. Он мгновенно замурчал. Мурлыкал он гораздо громче, чем мяукал.  Вот так, внезапно у нас опять появился кот. И мы бегаем второй день по ветеринаркам, а он мурчит. Спит на нас по очереди и мурчит. Гоняет игрушки и мурчит. Замурчательный тип! Правда меньше скучать по ушедшему коту мы не стали. Но, думаю, уже вполне понятно — где я буду брать источники продуктивности этой осенью. Во внезапности и мурлыканье.

Не в теме....

Как важно было в детстве и юности «все знать». Снисходительно кивать при упоминании любого автора, актера, режиссера  — «плавали, знаем». Как элегантно мы заводили глаза к небу, когда собеседник что-то не читал или не смотрел и это в его-то годы, на третьем десятке, например. Я думаю, это еще было связано с сильно ограниченным и регламентируемым доступом к знаниям вообще, потому освоив русскую литературу в пределах школьной программы, а зарубежную  — в пределах внеклассного чтения, юные мудрецы не догадывались о величине айсберга под ними совершенно искренне.  Глупостный юношеский снобизм — устыдитесь, покайтесь, живите дальше.

Ближе к сорока я научилась признаваться, что мои «чертоги разума» куда более скромны, чем  мне хотелось бы. И в этом месте все пошло прекрасно, потому что в ответ на «нет, не знаю» я обычно получала если не новую глубину, то занятный маршрут.  Но тут, внезапно полезло другое явление. 

То, что мне кажется  скучными, пошлыми, низкосортными и я научилась не замечать. В связи с этим я правда много чего не знаю такого, что считается всем известным и обязательным к употреблению. Что тоже можно назвать снобизмом — высококультурная, типа, наш рэп не пьет! Пару раз я пыталась вникнуть в такие вещи с исключительно образовательными целями, вот , помнится «50 оттенков» прочитала — и как мне теперь это развидеть? Больше так не делаю. 

Collapse )

(no subject)

Любовь к котам - как шоколад. Сразу в кровь, сразу в мозг, как шоколад мгновенно разносит глюкозу, так тут - серотонин. Счастье - непонятное, непродуманное, невыстраданное, бесплатное, счастье, которому не важно - какой ты человек. Не важно - чего ты добился и достаточно ли ты занимаешься саморазвитием. Именно такое счастье, о котором мы все мечтаем. И подсаживаешься на него очень крепко. Очень
Мое счастье было полгода. Я боялась на него смотреть. Дышать. Я зарывалась носом в мех и не дышала, потому что счастье. Я отдавала себе отчёт в каждой минуте - это счастье. Все остальное может быть очень плохо, но вот это есть. Больше нет.
Мой кот умер. За один день. Он был совсем маленький, он прожил со мной так мало, умер так внезапно.
Да, я, конечно, узнала много нового про смерть и про любовь - но почему кто-то решил, что мне надо это знать?
Мне говорят - думай, что он жил в любви и был счастлив — да откуда вы знаете? У котов свое в голове. Особенно в такой маленькой голове. Я думаю - он не знал, что его любят, не знал, что счастлив, ему не с чем было сравнивать. Вот когда он потерял игрушечную мышь, а потом ее нашел - да, он был счастлив.
Моя потеря не найдется. Не могу отпустить его совсем. Я же упрямая. Надо. А то так и будет лежать в каждом углу, шелестеть за спиной, отмахиваться задней лапой от ненужных ласк, подставлять нежную шейку с завитками шерсти. Смотреть в глаза не мигая. Прошло уже две недели. Прах в картонной тубе с его именем стоит в шкафу. А я чувствую его так, будто только держала в руках.

Подарок

Jens Krauer
Jens Krauer

У меня есть странное наваждение. В метро, в толпе, в очереди я часто вижу старых женщин, которые когда-то были красавицами. Неотразимая прелесть в юности часто оборачивается пугающим уродством в старости. Именно те, хрупкие, небесноокие, именно тот род красавиц, которым ничего не надо для триумфа своей красоты, ни макияжа, ни шмоток, ни даже семи часов сна — именно они как-то особенно сокрушительно стареют. За очень короткий промежуток, гораздо короче того периода когда весь мир восхищенно замирал от их явления, лицо становится страшной маской, потухают и мутнеют глаза. Но та, что внутри, под этой маской — она же не изменилась! Она не может так быстро осознать свое превращение. Она привычно вскидывает ресницы, одевается по моде своего расцвета, она пытается «обаять» и обескуражена, а потом озлоблена неудачей. 

Collapse )

(no subject)

Шизофрения проявляется до 30 лет. Если вам за 30, то можете расслабиться, по этому поводу, и спокойно дожидаться затейника Альцгеймера. Ну или деменцию, как получится. Хотя, возможно, вы каждый год выучиваете по новому языку, плаваете по пять километров ежедневно, а, главное, вам повезло с наследственностью и вы умрете с кристально чистым сознанием. Что достойно, но не весело. Пока все это с вами не произошло, для развлечения, остроты и пикантности жизни в вашем распоряжении бытовая паранойя. Развеселая штука, если у вас еще нет – немедленно начинайте отращивать. Это не сложно – сумрачная сторона и обильный полив.

Collapse )

(no subject)

Который день меня настигает тема разницы во мнениях. У меня нет знакомых, друзей, близких, дальних, нет писателей и общественных персон, с которыми я бы совпадала всегда и во всем. 

С лучшей подругой мы не совпадаем во взглядах на конспирацию. Она уверенно и аргументированно заявляет, что любое присутствие в соцсетях, общение по почте в больших ящиках, типа мэйла и гугла, мессенджеры – это все, практически полное обнажение перед спецслужбами, которые немедленно украдут у тебя душу. Так как она человек, куда более технически подкованный, чем я, то с ее аргументами я не спорю, а по-дилетантски заявляю – «да на здоровье, крадите!». Нет у меня ничего такого, что мне нужно скрывать. У нее тоже нет, но «они» найдут. Все бы ничего, но мы живем в разных странах, потому без интернета вообще никак.

С другим моим приятелем, хотя мы друг другу обязаны изрядным количеством душевных открытий, осознаний и просто приятных минут,  несовпадений гораздо больше, чем совпадений. И он, и я имеем диаметральные и жесткие мнения по ряду вопросов. Российско-украинский конфликт, музыка на русском языке, использование мата в повседневной жизни – это похоже на список тем для организации срача в соцсетях. Но в соцсетях я вообще не обсуждаю подобные темы. 

Collapse )

Встречающие

Встречать в аэропорту - особенная, ни на что другое не похожая , затея! Ну это совсем не вокзал, там из интриги - увидеть встречаемого в окошке, до остановки поезда. Но пыльное стекло, бардак покидаемого купе.. выходи уже! В аэропорту все чинно, как на званом фуршете, все стоят перед выходом, некоторые держат таблички, как бокалы за тонкие ножки. Вы знаете, как держат эти бокалы - так будто они чужие, будто кто-то, проходя, попросил подержать. А сам я - нет, что вы, я это не пью, я вообще не пью, и даже не ем, эта вещь у меня в руках - она инопланетная, инородная, сейчас, наконец ее отдам. Вот так же держат таблички - я вообще не знаю, что там написано, кто это, никакого отношения к нему не имею, мне просто надо это подержать. Некоторые держат букеты. Но гораздо больше - телефоны. И все смотрят на дверь. И дверь распахивается, каждый раз внезапно, и каждый раз - это выход, это салют, это внезапный луч света в темноте, явление. Гора чемоданов, толпа детей, инвалидная коляска, или вот дед. Камуфляжные штаны, видавшие виды, клетчатая рубашка, под ней тельняшка, панама с круглыми полями, багаж пластиковый пакет - дед ты так из Нью-Йорка летел?

Collapse )

В дальние страны. Кабо Верде.

Острова на меня всегда действовали магически, вот это: «…. со всех сторон омываемая водой» - тут есть скрытый потенциал действия. Если страна – остров, то это дополнительный фан в нее оправиться. А уж если архипелаг….

Collapse )